有时候觉得非常的累，人生就像是一道无解的选择题，明明没有正确答案，你却非要逼问自己，哪一个才是对的。

     这2天老是和这位那位好几位讨论一些关于人生大是大非的问题，友谊、人际关系、前途、生命……我觉得太正二八经了，就会不像我。

     我宁愿为自己选择一个轻松可笑的生活方式，不必太过操劳，但是事实却不是这样。

     又要开始忙碌起来，懒，可是必须wake up！就是这样。

 

     和马力姐聊《姐姐的守护者》的剧本，书快要看完了，差点神经崩溃。

     多人称+多视角+多时间线索+回忆，非常分裂的结构。

     预想了结尾，Anna从法庭取到审批结果后去医院看垂危的Kate，结果发生了车祸，躺到了Kate隔壁的手术台上。

     Sara不得不在急救室的门外作出最后一个选择，是用Anna的肾脏去救Kate，还是用Kate的心脏去救Anna，两个人不能都活下来！

     这是一个非常纠结的结局，是对基因选择性完美配型的反讽，但是对他们的家庭来说，是个彻头彻尾的悲剧。

     我想到之后，非常讨厌我自己，是我让这家人再也快乐不起来了，但是我没有办法克制自己不去这样想。

     对不起。

 

     就好象是我们一直在纠结的我们的生活。

     其实我们每个人都在祈祷，这个世界就是我可悲的脑袋中所想的那样该多好啊。

     可是，怎么可能。

     我们在迫使自己去打一场永无休止的战争，自己的理想国与现实的战争，除非你足够强大，否则一定遍体鳞伤。

    

     对不起，我想对某某或者某某某说抱歉，我的内心真的是充满歉意。

     但是，我所能作的也仅仅是这个对不起而已。你要的世界我不能给你，那并不是我的错。

     我们没有去救助别人的义务，尽管，有时候你非要说这是一种崇高的道德。

     然而，我还是想爱我自己多一些。

 

     很多年前的那个故事，充满禅意。

     庙里的和尚A和B一起云游，路过一条河。有美女C娇滴滴地说，大师，请助我渡河。A说出家人不可近女色，男女有别，授受不亲。B二话不说，背起美女过了河。美女过河后，施施然告别，如果是肥皂剧，说不定还能留下什么其他的东西，不过这个故事里没有。B只是和A继续云游。

     A实在想不通，请教B，出家人如何可以去触碰一个女子的身体。

     B说，既然我已经把女施主放下了，你又何苦继续背着她。

 

     有时候，放下，是一种对彼此宽容的姿态。

     所以我能看开，并不是因为我无情，而是因为悲悯。

    

 

 

 

上次在开心网上面，马杰这个白痴给我的评价居然是咸湿！！我简直要疯掉。

想我cat大人怎么说也是温柔端庄贤良淑德的主儿，怎么可能和咸湿扯上什么关系呢！！

在心里暗骂了一百遍F之后，给马杰这个逆徒发消息，问问看为师究竟哪里咸湿了！！

结果马杰的回复，我更是大跌眼镜，简直要吐血而亡。

他说：我一直觉得你高中的时候很色Bob哦！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～我对着苍天大地白云黑土起誓，我那我的人格尊严还有大姨妈起誓：

我—绝—对—不—喜—欢—他—啊！！！！

（估计Bob看到要郁闷了：我就这么不堪么，要发这么毒的誓言，哈哈）

然后我拿这事儿跑去和童童诉苦，童童很猥琐的说：嗯，其实我也从很久前就好好奇你和Bob了～～

我倒啊！

我只好再郑重起誓一遍，我高中开始，一直喜欢的都是Thom大人，绝对不喜欢其他人哇。

人的猜想果然好可怕。

 

也许怪不得他们啦，我自己想想看，好像自己一直以来都有好多男朋友嘛。

大家很好很好，可是从来没有想过去做彼此的另一半。

比如Bob啊，马力姐啊，狗狗啊，冰箱啊～～

所以呢，忠告各位不知道我脾气的朋友们，如果看到我在路上和男人们在一起，不要以为个个都是我老公

其实除了Thom，都是姐妹啦～～

 

有时候觉得，自己真的还是喜欢和男生做闺蜜，他们会给我很理性的建议，会陪我开心和难过，却不会陪我发疯

有时候也闹闹小别扭，但是大家不会怄气，也不会动不动就要绝交

如果真的生气了，我还可以去撒娇：）

心情超不好，和男人去喝酒也会比较安全，不会好像是找419的mm

挽着一个帅哥的胳膊，无视所有女人嫉妒的目光，然后很豪爽的说：这个是我姐妹啊！感觉超爽了

 

记得一些感人的瞬间：

比如Bob带我去吃南京所有的牛排店和新开的餐馆

     或者是心情不好带我去跳舞，2个人喝光所有的啤酒

     或者对我说，要是Thom对你不好，我帮你打断他的第三条腿

比如毕业的时候马力姐说，我要亲每个女生一下，然后就真的亲了每个女生一下

     或者说，岚啊，你要来见我小孩的时候要打扮漂亮一点撒，不要给我丢人了

     或者拿出一大堆奇丑无比皱成白菜叶一样的稿纸叫我帮他打小说

比如喝醉了被狗狗抱回家，狗狗烧热水给我喝，细心的给我盖上毛毯

     或者狗狗来骑嘟嘟帮我把米啊、油啊、鸡蛋啊载回家，我在后面抱着他的肩夸他的须后水很性感

     或者一起回忆大家的第一次相见，狗狗问我，你信不信，我们都有相同的气场

比如马赫哥哥在我高中最黑暗的时候，不停的鼓励我，高考不是独木桥，只是去看更广阔世界的大门

     或者我还是整日里无聊的在这个城市里瞎逛，然后偶尔想起哥哥骂我无所事事的那些话，慢慢的笑起来

     或者，虽然我并没有成为任何领域的专家学者，但是我依然觉得哥哥是我的榜样

比如冰箱对我说，ZF的官员都是sb，自己要好好的，开开心心的

     或者很晚了在沙城给我们说他和小女朋友的黄段子，然后忽然问，你们要不要也来做我的情况

     或者摆出生活大百科全书的姿态来嘲笑我这个什么家务都不会做的小白痴

 

其实我虽然老写回忆，可是真的极少去回忆

生活的节奏太快了，让人有点接应不暇

我想我还是一个小女孩，需要别人的疼爱

但是我也没有心思去玩什么暧昧和恋人未满

好开心，我有这么多不把我当女人的好姐妹

所以请以后不要再有人来问我，究竟哪个是你的男朋友了

我和他们之间虽然没有爱情，但是，他们都是我不能离开的最挚爱的男人们

 

 

 

 

 

时间过得真快，转眼间，第6个年头也过去了。

彼此亲吻嘴唇，还是有甜蜜在融化。

我们还没有结婚，漂亮的白纱还在商店的橱窗中摇荡。

偶尔也会痒一下想玩玩暧昧，却觉得年纪大了，只想安安生生窝在自己的角落里。

今天晚上和Thom去吃了简单的粥，也没有怎样大张旗鼓的庆祝。

我假模假式地索要了一下礼物，他说，我在你身边，就是最好的礼物。

回到我家，给他做了一个背部按摩和一次紧肤面膜+精油敷面，来缓解他最近项目的压力。

然后一起听歌看照片，然后他回自己家洗洗睡。

我和大姐在QQ上聊了一会儿天，翻看了一下照片，默默等待第七年的开始。

 

有时候会崇拜自己，像我这样一个没有长性，永远都是不停在厌倦和抛弃的人，居然和一个男人在一起6年，6年！！

想想都觉得不可思议。

并且还在相爱，并且不离不弃。

一路在闹在吵，哭哭啼啼，但总是云开雾散。

再伤心，也从来不说分手。不分手。

如果有一天，我要说我结婚了，可是新郎不是Thom，是不是大家都会罢工我的婚礼呢？我常常天真的这样想。

我不要煽情，也不要激动了，不写诗也不吟赋了，这一年。

因为我慢慢的想明白了，很可能，未来还有无数个六年。

 

 

 

 

 

 

夏天，热得像要化掉一样。

不出去玩，也不想出去玩，不能出去玩，也不方便出去玩。

想抱着我男人的手臂吹空调睡觉，无关乎什么欲望，需要一些安宁而已。

和男人的同事们一起吃了饭，唱了歌。

很开心地打扮来打扮去，我是骄傲的女王，我要做最美的女王。

男人是世界上最幸福的皇帝！

 

有几天，在下班之前总会下雨。

有几天，台风天，有漂亮的云彩在飘。

有几天，空气沉闷的可以挤出水来。

 

一天，心情特别特别不好，特别特别糟糕。

不吃饭，边洗澡边哭泣。

然后下决心告诉Thom，我忽然很想他。

那么遥远的距离，王子就要离开了。

其实，王子从来没有住过这里，只是，觉得原本的距离还伸手可及。

我问Thom，我是不是很傻。

Thom说这只是人之常情。

 

你是我心中永远永远的王子。

只是，我已经有皇帝了。

 

后来，罗罗终于在QQ上现身——我觉得不叫你马力姐了，还是罗罗好听。

我老说自己是个冷淡的人，讨厌和过去的关系建立联系。

所有的同学，不经意地抛弃，无所谓想念不想念。

受够了无聊的同许聚会了，从来都是相互地炫耀与攀比，无聊至极。

天崩地裂如我们，即使天天聚会，也决不会有什么感情可言。

 

罗罗当然不一样，hoho～罗罗还是好同志的说。

感谢罗罗的那些破小说，它们是我还在大学生活过的一些痕迹。

所有的小说与话剧，罗罗永远年轻！

利用空闲的时间慢慢看你的《日彤》，啊，纯爱小说啊～～

梁说的对，应该发你个女人去恋爱了。

 

我所有的小说，只能堪堪写个开头。

我想找罗罗一起合作写小说，这样我可能会更加勤奋一点。

有时候觉得人生没有意义，没有动力。

给我钱，我就给你工作，如此而已。

好在已经开始在上班时少上网少上网，宁愿看看小说，也是一种收获。

 

时间说多也多，说少也少。

浑浑噩噩中就把Dr.house第二季看完了，让Thom很抓狂。

答应帮XPboss做的tee还没有动手，特别怕他在QQ上对我说话。

电脑后面堆着做了一半的移动城堡。

标准日语和物权法的书丢在办公室的最深处，再也没有打开的迹象。

 

我把一切的懒惰和倦怠归咎于夏天和我的荷尔蒙作祟。

我慵懒地吹风喝可乐，不拍照也不愿意忧伤。

请杂七杂八地让我快快过完这个夏天。

忘记所有的告别与离开。

我想快点结婚，但是暂时还不想要小孩。

 

 

 

 

 

在冷空气与冷空气的间隙，天气渐渐好转。

下班回家的时候，才发现原来室外的空气要比屋子里暖和很多。

骑车一路上可以闻到很甜的香气，充盈在空气中，不知道是夜来香还是其他什么。

从一枝园回家的时候，发现围墙上开了几群蔷薇，轰轰烈烈地爬满眼前。

前几天路过宁海路的时候还和同事说起来着，想去拍些照片，画面中充满花香。

植物园的蔷薇园里现在应该是最热烈的时候吧，一直到5月，不曾停息的怒放，怒放。

我还在犹豫五一要不要出游，不过至少可以去东郊看一看春天。

和Thom商量着要去买个lomo来玩，fisheye中看世界，很大，又很小。

这几天工作很忙，趴在一堆一堆的法律条文中间寻找，可是觉得很快乐，感到时间飞快流逝而去。

莫名其妙的乱七八糟的消息也不能打扰我，喜欢自己在这个春季的心情。

Thom终于回归，我们说好了，节约与节食。

施华洛士其的项链很美，可是也很贵。不过既然不能卖掉，就戴起来美好了。

花一些钱去买一些衣服，漂亮的裙子来穿，打扮并不会让人愚蠢、腐败与肤浅。

只有自己才能让自己堕落。

计划着一些小小的心愿，大多关乎吃喝玩乐。

和朋友们的相处亦很开心，大家都是这样的可爱，积极的人生啊。

爱便是爱，喜欢便是喜欢，简简单单的平静生活，我真的很好。

 

 

 

 

 

以前的那片长命百岁锁忽然就找不到了，连同极细的一弯银项圈。

我发现凡是我特别珍视的首饰，总会落得个不知所踪。

还有串很喜欢的茶晶手串，明明看着它落到地上，再去寻便寻觅不到，匪夷所思至极。

前天陪同事去修手链，看到一片和从前那个一样的云片锁，忙不迭地买下。

以前李庆送的项链，断了好几年了，才修好的，刚好配在一起戴。

晚上去跳绳的时候，每跳一下，就要听到一声脆响，心里便开心起来。

喜悦的四月：

thom归来

下定决心减肥

重新振作起来生活和工作

学习  阅读 

或者出去走走，也很是不错。

 

 

 

 

 

这个月郁闷了很久的事情，一直在郁闷。

本来已经好了很多了，可是今天在电梯上的时候，大家又旧事重提，于是心情又不能遏制地差下去。

和Thom在QQ上商量，到底怎么办？

他说，你自己究竟想什么呢？如果你真的不想去，你能说出你为什么不想去么？

我说我很矛盾。

我说我很彷徨。

我觉得我其实想说的很多，但是到了紧要关头我很可能什么都说不出来。

我就是这么个人。

人都是没有前后眼的，很难看清楚以后的事情。

我只是单纯地想到我又要开始无休无止的加班，又要对着电脑画CAD到颈椎酸痛，又要忍气吞声去做自己其实并不喜欢的事情。

非常的郁闷。

没有人可以帮我，我知道，我貌似不识好歹到了极点。

如果是2年前，不，甚至在1年前，我可以拿到这个offer，我可能会高兴的昏过去，可是现在忽然就犹豫了。

工作了2年之后，尝试了这么多的工作之后，我发现，做自己不喜欢做的事情，人生都没有意义了。

以前常常无端地抱着Thom想要哭泣，傻乎乎说白痴的话：求求你，让我辞职吧，求求你，养我一辈子吧。

我也不是懒惰，可是我想要自己先活得舒心。

现在，这种间歇性的歇斯底里很久没有发作了，我以为我至少可以快乐再快乐一段时间。

在这个事情之前，我一直挺快乐。

我已经想了很久，我在想要如何开口。

我想谢谢您的好意，真的。

可是，你不是鱼，你真的能知道鱼的快乐么？

 

 

 

 

 

 

今天喝多了一些酒，sama问我怎么总是夜夜买醉。

其实我只是过年应酬多一些而已，真的。

平时我从来不碰酒的，喝很多的可乐与茶，其实依旧是些会成瘾的东西。

可是，却没有人取缔它们。

存在即合理？

看来是的。

 

上网修改简历，

照例去天涯看蓝的更新，关于西藏及其他路过路过的地方。

终于克制不住加了蓝的msn，只为了那些她写下的话语。

后来，后来heinze就上线了。

我们微笑问好，然后我说，

你，来南京看我们吧。李滨哥哥也来过了。

他说，不呢，我要你们来看我。

我说好啊，住你家么？

他说，她不让呢。

呵呵，是哦，我是不可以住在你家的，我见到你，会哭的。

他真的要走了，秋季，貌似很适合别离的季节。

我已经不再喜欢他了，我确定呢，确定一定以及肯定。

只是那些关于校园关于青春的故事，我不能忘记。

有时候，我其实很想忘记，但是我做不到。

我可以想象你在我面前说话，以及我在心里默默留下的泪滴。

他说，你可以住在她家呢。

算了，我还是住在青年旅馆呢，我记得沙面附近有一家的。什么，你说它很恐怖？反正我已经习惯一个人住这样的小旅馆呢。

不错不错，远离火车站，靠近上下九与沙面，难道我还有所求？

如果可以，我一定要在秋天之前去广州。

我发誓，只是为了看你。

 

我总是和别人承认我的变态，总是一根筋。

既然不怀念，为什么还要相见呢？

又或者，我想见的不过是一种感觉。

算了，这些虚头八脑的东西谁说的清楚啊～反正我不能。

换句话说，我只不过是想看看sama镜头下面真实的上下九与沙面，还有鱼弟弟的，这样也未尝不可。

妖魔化的广州，我不怕不怕。

我神经比较大，我不怕不怕不怕啦。

看见蟑螂不怕，看见你也不怕。

我曾经无数次幻想过我们在南京火车站的相见，我跑过去抱抱你，我说，好久不见。

每次要我想完，才会记得你从来不坐火车。

是一些记忆的错觉。

就好像我现在可以承认，我喜欢你，我曾经真的很喜欢你，那种从来不幻想未来，没有任何奢求与期待的喜欢。

你不能喜欢我，你不应该喜欢我，甚至你不能喜欢南京的任何一个人，任何一样东西，你永远不属于南京。

你不要和我挚爱的这个城市有任何瓜葛。

你总要离开的，就如同你从来没有来过一样。

我永远清醒地抱着这个念头喜欢你，非常特别而愉快的经历。

不抱希望，就永远不会失望。

 

你记得，我要去看你的。

如果你不在广州，我就去看沙面和上下九，去看你长大的这个城市究竟是什么样。

这个城市是你的，就如同南京是我的一样。

你看过我的了，所以我也要看看你的。

我知道你不会有任何歉疚的，习惯你颐指气使的样子。

不耐烦的眼角眉梢。

貌似诚恳低调其实嚣张自傲的浅淡微笑。

一切的一切。

 

晚上，从高速回家的路上，窗外下起了雨。

我喝了一些酒，不是特别开心，因为有些烦心的事情。

然后是你。

写这些字说这些话想这些事情的时候，msn space再反复放着the best is yet to come。

没什么要用人山人海的厂牌呢？

这个词是如此的寂寞。

再多的人，不知道我，便是空城。

寂寞无声哟。

 

 

 

如果不是眉头布满了尘埃                  

     你怎么知道我曾经等待...    

    

 

今天吃完晚饭，俺爹开始对着俺娘念叨：“马上就要立春啦，每年的立春不是在五九的最后一天，就是在六九的第一天，好记。”

我看着《鬼吹灯》，听着foobar，喝着茶，还是听到了俺爹的话。

这才明白原来赵丽蓉老师那个“春打六九头”是这个意思，劳动人民的语言真有意思。

冷不丁的，冬天就要过去，春天就要来了。

 

每年在冬天里写字，都要用一句话：“用宿命的心情来过这个冬天”，又或者“这么冷这么冷的天气，我真的以为自己要枯萎”。

有时候写着觉得自己太没创意了，就像我总是这样潦倒地过冬天，非常难过。

冬天的时候，我从来不写很长的字，不画画，甚至懒得把相机从包里面拿出来。

不想出门，不想化妆，不想见人。

这几年里，一到冬天就迷迷糊糊地想把自己嫁出去，幻想着窗外下着雪的时候，有个男人可以在暖和的被窝里抱着我。

 

今年又是个暖冬，怎么年年都貌似暖冬啊，雪还没有下，冬天就要过去了。

敢情这季节也和我一样潦草。

今天例假来了，浑身不自在的好像这塞满脂肪死活瘦不下去的身子不是我的似的。

我很少痛经，所以腹部健康的毫无感觉。

可是身体好像掉进了冰窟，头痛欲裂，喉咙吞咽有异物，后脖子僵硬，肩膀酸涨，连脸都好像肿了。

非常难过。难过。

 

昨天和Thom吃饭，他那个快过期的破护照终于盼来了用武之地。

维也纳，莫扎特的家乡（但愿没说错，其实我是一个文盲）。

代价是缺席今年的情人节和春节所有的活动，包括他从去年春节一直拖着的见我父母以及等等。

说不难过，那只能骗骗他，自个儿心里疼自个儿知道。

本来想找人发发牢骚的，可是话说一半总是算了。

出国哦，那是多么荣耀的故事，我的悲伤，无人能阅。

 

昨天再早些时候，去看了gogo sama～的新屋子。

我要一个大房子，里面装满乱七八糟的灯，呵呵。

他的那些专业术语我是听不懂的，两人吃了香喷喷的牛肉拉面之后就开始在黑房子里玩耍。

有些人就是这样，不需要特别的腻歪，也可以觉得熟悉。

看sama～像火影似的跳来跳去，可以看到他心中的那些快乐。

我们在落满灰尘的装饰架上拍了些我扮鬼的照片，我还给他拍了些很艺术人生的照片。

这样无忧无虑玩，无忧无虑拍照片的时光我也有过，真好。

 

今天晚上看《名声大震》，最后一场的颠峰对决。

我终于厚着脸皮抢占了一般属于我爹娘的电视机，看得不亦乐乎。

从来没有想过，朴树还会唱《那些花儿》，如同谢雨欣唱《谁》，故意煽情着扑面而来的青春气息。

小朴一直在颠覆。

喜欢他大概有8年多了，抗战也结束了，那张白色朴树的专辑tap还躺在我的抽屉里。

上面有他的签名，我利用别人的美色诱惑还不是我男人的时候的thom从虾子那里骗来的。

这些歌，伙同着《将爱情进行到底》里面王菲老公、老徐、冰冰绯闻男等一干人尚未老去的脸孔，提醒我那些我以为不会忘记的日子。

 

大家都曾经那么不容易。

我也不知道，我用多少块巧克力厚片、多少个汉堡才能换来没心没肺的thom眷顾的一笑。

我也不知道，我喜欢的没有人知道的朴树与没有人知道的花儿今天居然都挤进了风口浪尖。

有时候只能说时光太美妙。

我早就过了偶像崇拜的年代，如果非要说我这辈子崇拜过哪个明星，那就只有朴树。

让人心疼的《那些花儿》与《白桦林》，傻乎乎地去看他在南京的大小演出。

我就是这么喜欢过，他和他。

这两个男人都带我去看了从来未曾看清的世界。

 

如果说，从那个“imagination，never lose my passion”的破歌开始，我心中的朴树就开始走下坡路之后，

这一次的《名声大震》不妨可以看做是他的一次回归。

与音乐无关，关乎感情。

如果让我选择，我认为当年那个不说不笑二百五似的朴树，今天的小朴是没有办法超越了。

那个歌声不够完美，但是才华横溢的孩子，不是用灵魂唱歌，不是用心灵唱歌，而是在用生命唱歌。

听那些歌，甚至可以看到一些金色的无可触摸的光晕在眼前荡漾。

可是如果真的让我选择，我愿意让小朴按今天这个样子走下去。

稍微开心一些，藏些锋芒，把生命留给真正爱他的家人，而不是那些其实没有生命的歌。

他给我的感动已经够多的了，我不想再要了。

与其让他在音乐中耗损生命，不如希望他做一个开开心心健健康康的稍显平庸的歌手。

不过就算是这样，他也绝对可以超过大多数在台上扭来扭去装B不男不女假模假式的号称男歌手的人。

 

我又写了些乱七八糟对不起这个好标题的话了。

这个周末，如果不是来事儿，本来想去走走的。

这么高的温度，不穿裙子去显摆明显对不起我自己。

牵着thom的手，一路不停地胡说八道。

虽然这几天其实很难过，不过春天终于要来了。

 

 

 

很久没有更新过msn space了。

台湾的大地震竟然会让大陆网络瘫痪这么久，不试过很难想象。

改掉了无聊时挂msn的毛病，更加依赖QQ。

长久不更新sp，有时候竟然也有些困倦。

这个该死的空间，总是慢成这样，一直在搬家与不搬家之间徘徊不定。

 

香港的照片统统发在xici了，以一天一组的速度，还剩下大约1/3。

考虑到sp的速度，打算把照片先上传到mypoco，但是这样又很麻烦，所以要花些时间。

最近挺无聊，把4400结束之后，没有继续24小时。

开始看武林外传和名声大震。

我其实本来就不是文艺青年，随便庸俗一下，对得起自己。

 

最近不怎么看片，看够了那些所谓的文艺片了。

晃动的镜头，晦涩的剧情，呵呵，我不会再自虐了。

不过还是应该多点时间来看书写字，文字的感触在渐渐变淡。

疼痛感～今天听到了这个词，很好的。

我很久没有为自己找到这么贴切好听的词了。

 

工作渐渐适应，不会诚惶诚恐，也不会担惊受怕。

努力去做到最好，不要太患得患失。

有些东西要来，那就总是要来的。

强求是不会幸福的，哈哈哈哈。

 

水仙花不开，在装蒜与不装蒜之间徘徊。

今天如歌给我的想象中影展起了这个名字，很喜欢。

香港的照片最近弄太多，应该重新找点好玩的来玩。

 

开始关心房价与楼市。

开始想到结婚。

又是新的一年，水仙继续花不开的生活。

 

 

 

 

这两天，所有不开心的东西全部都跌跌撞撞地向我冲过来。

混乱的极点。

不想说话，不想写字。

我只想哭。

哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭

哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭

 

 

 

最近一直在持续着看《sex & the city》。Leo说，只有你们女人才喜欢看，男人都不看这个的。

我说是啊，因为女人是这部肥皂剧的绝对主角，男人都是些陪衬、怪物、泄欲工具、白痴、沙猪、变态、色情狂……

我知道Leo肯定很无语。 

 

 

      今天本来和Thom开心去约会的，结果吵了一架。我气得推着车子回家，他跟在我身后，不声不响，像一片薄薄的影子。其实心里偷偷心疼着他的，可是还是不依不饶，不要他抱，不和他说话，凶凶地跑上楼去。

 

      我知道其实是我的不对，但是我控制不住。我们在麦当劳，他问我吃什么，我说就麦当劳吧。然后他就去翻钱包，因为他不知道他可怜的钱包里面还剩几张可怜的钞票，结果是两张20的。我的钱都被同事借去了没有还，只剩下可怜的5块8。

 

      我说去吃学生餐吧，10元一份。我再要一对鸡翅。然后我把钱包里仅有的5块给了他，他也就二话不说接过去了。我当时就不开心了，心想，我怎么会喜欢上这种男人的呢？小气！幼稚！越想越不爽，饭到嘴里没有味道了，吃完饭哪里也不去，直接跑回家，路上还哭了一路。

 

      然后我就在心里骂他，想他坏的地方。比如他死活不肯让我见他家人，不让我去他家。大冷天的，约会只会带我在街上吹冷风；要不然就是我穿着高跟鞋，他带我压马路；我发火从来不会主动哄我，就会在一边装可怜……等等等等，反正一句话：这个男人不好！

 

      接下来我就骂我自己。你这个女人就是贱阿！那么多的好男人追你，你不要。有钱、有相貌、对你好……你都看不上眼。非要在这个臭树上吊死，你活该自己生闷气，气死算了，没人可怜你的！

 

      最后，我还是原谅Thom了，因为听到他打电话来的时候冻得吸鼻子的声音，一下子就想飞到他面前抱抱他。就像是中毒中蛊，反正我自己也会嫌弃我自己呢。可是还能怎么办呢，我就是喜欢这个小男孩，就是吃他这一套，怎么办！

 

      心里偷偷希望这个小男生可以长大一点点，变成一个男人，宠爱我，呵护我。我可以小女生一样的，什么都不烦，天塌下来也有他在，多好啊。每次我有这个想法，就笑话自己是没人疼没人爱的小孩。这是真的。

 

 

 

      这几天忽然觉得好累，非常累。回到家的时候需要硬撑着自己，才能离开床边，不去睡觉。姑且称为冬季阴雨综合症吧。

      其实每天的工作并不算辛苦，又要开始被人骂做身在福中不知福了。没有人管，可以上网聊天打印文章；开了空调把办公室的门关上，一个人在里面写字看书吃糖糖；每天不吃饭，但是要躺在沙发上做满50个仰卧起坐。其实真的可以无所求。

      那我还在累什么呢？难道就是因为中午不睡觉趴在电脑上看sex&the city？又或者在告别校园一年半后开始辛苦地写起该死的交通分析文章？还是因为不吃饭呢？

 

      去香港和广州的计划一再地变更。嗯是天下最不靠谱的女人，童童在二月有bt实验要做，我希望可以多省一些钱给来年的计划。So……童童说，不如改在元旦吧。请一天假，然后双飞四日港澳。算一算时间，倒也是可行的。

      趁我犹豫不决的时候，童童开始疯狂地蹂躏她的脚：你看看你，你就是那种贱人，像野草一样不管怎么践踏你，也不能把你斩草除根。

      我哑然。然后看着为香港疯狂到不像人的她。我说，我答应你考虑。

      回家的路上，我给Thom打电话。

      我说，我元旦去香港好不好？

      他说，好啊。

      我说，可是我就去不了广州啦！

      他说，你要去广州断胳膊断腿啊？

      呵呵，是啊，我去广州干吗呢？

      回想一下。最初的最初，我只不过是想提前考虑一下过年的动向。然后锁定目标去广州。然后觉得跑这么远没有理由不顺带看看香港。然后童说要和我过年去，将广州放到了次位。然后童童和我说，我们还是元旦去吧。

      就这样，我忽然不知道自己到底要的是什么了。广州？or 香港？or 就是想离开？

      迷茫了。

 

      其实这几天在收集那些香港的资料，不是不激动的。在办公室里一点点汇总了打印出来，打了20张纸。闭上眼睛，慢慢的，脑海里可以浮现出香港的地图来。哦～迪斯尼在这里，山顶在这里，赤柱在这里，南丫岛在这里，香港中文大学在这里……即使除去购物，香港对我的吸引还是不会打折。

      那么广州呢？我也记得越秀区的地图。从陈家祠堂出来往下走，在西关漫游。去上下九的路上会遇见有名的银记米粉。从上下九往左下，靠着珠江边上就是沙面。下塘西路在地图的最上面，火车站的右上方，很长的一条大路。嘿嘿。

      我做了那么多的准备，享受过一次出游的乐趣了。即使还没有离开，已经很开心。

 

      童童现在应该在做着3日香港+1日澳门自由行的计划书。我们想尽办法寻找元旦时便宜的往返深圳的机票。我还不能确定元旦的假期究竟是30、31、1号还是1、2、3号。嗯埋怨我抛弃了她。去香港要办什么样的信用卡和带多少现金。

      忽然就觉得麻烦的事情一大堆一大堆的冒出来，我有点觉得憔悴。以前出去玩还没有这么麻烦过呢，累的不行了。

      有时候甚至开始想，这么累，还是不要去了吧。忙忙碌碌的，我最讨厌！  

      可是有真的舍不得这次的机会。

      矛盾中啊～～～

 

 

      最近忽然喜欢上了闲逛别人的blog，看到一些链接，朋友的sp上的，朋友的朋友的sp上的，就会点击进去。像那些风靡blog、人们乐此不疲的点名游戏，这些寻找的过程被我越拉越长。开开关关一些网页，因为要读数据偶尔会让窗口定死一下下。等待。觉得这样很好玩。

 

      最近迷恋一个叫做花图的地方。花图摄影。最初走进Jolieの宝藏仅仅是因为space首页无聊的推荐，没有想到这个漂亮的小MM是摄影师，更没有想到去那里的时候刚好看到了花图的绽放。于是像是追赶Scofield的变态FBI，顺便链接去了飞鸟和Jinn的space，看更新，更看过往。其实还都是一些小孩子嘛，还没有我大，雄心勃勃地做着自己的事业。

      Jolie的照片是鬼怪精灵的自拍，并不完美，可是创意无限。很适合借鉴来自恋呢；飞鸟以前是Maya的摄影师（抱歉，直到前天我才知道Maya是如此的有名），拍出来的商业片让人惊艳到不想相信是一个83年小MM的杰作；Jinn有一张我很喜欢很喜欢的脸，像某人，拍一些写真馆里常常出现的美女图，干净、剔透，感觉很职业。

      我就这样每天都去逛一边，欣赏，好像我以前欣赏xici的一些图片一样。不过我觉得我成长了，因为对比之下，我只看到自己过去目光的简陋。我从来没有想过自己要去做一个摄影师，现在、以后、或者是很遥远很遥远的将来。我只是想看一些美图来受教育，学习好的后期功底。自己取悦自己。自己陪自己玩。

      我的生活已经很无聊了，所以我不能放弃人工呼吸的技巧。

 

      最近xici上涌现出越来越多的写真机构。都有着乱七八糟的名字，有的很好听，有的很酷。其中也不乏是一些当初一起混论坛的熟ID，忽然就这样跳出来，俨然变成了什么高手。呵呵，一笑而过。

      忽然觉得这样蛮好玩的，就像当初听见大姐头和Q都在找餐饮店铺一样，心里是由衷的很高兴。为了她们找到一些可以自己努力的目标。

      懒狗最近也在说他找接单点的事情，很辛苦。是很辛苦啊，一切还都是一些未知的泡泡。不过谁又知道他不是下一个刘方呢？然后他也可以去拍一个什么人文江南式的记录片——嗯，当时我就是这么发家的。呵呵，不错，不错，我也要接受采访，我就说我一直很看好你滴。

      看别人的努力就觉得自己还没有完全死去，总会出现些什么让自己奋斗一下下的。就算现在还是什么都没有，也不代表我是颓废的。至少我是在准备，am I right？

 

      最近一直在看陈丹燕的《慢船去中国》，看的很恍惚。故事说着80末90初，一户没落的上海买办家庭是怎么想尽办法让后代钻进美利坚合众国的经历。看这样的小说没有办法不联想。想如果不是种种，那么现在可能在英国的大姐头；也会想到自己。

      恐怕我若不是很有钱去国外旅游的话，那么连一本签证也不会去办吧。对国外彻底的没有好感，不抱有任何幻想。可是有时候不禁去要想到，去一个没有人认识我的地方，开始另一种新生活也不错。这个不是什么出国梦，纯粹源于我自甘孤独的神经质。hoho。

      如果大姐头现在在英国了，她又会是另一番样子么？她那时候留下来究竟是对还是错呢？其实她的这些事情可以写一些不错的小故事。当然啦，我是不会写的。我就是想知道，她在决定留下的那些日子里，她是不是知道自己到底要得是什么呢？

 

      最近我常常会想到这个问题：我们到底要什么？

      我个人认为这个念头是源于我无聊的日常生活，可是我没有办法给自己一个答案。没有人知道我是多么羡慕那些读着托福、GRE的同学们的，我并不是想出国，我只是羡慕他们都是这样坚定的知道自己要什么。镀金也好，移民也好，做精英青年也好，怎么都好，至少他们对自己有个目标。呵呵，有理想有抱负有计划有目标的“四有”青年啊，可以那样真好。

      以前别人问我想要什么，我就会用“我想嫁给Thom”来敷衍。天知道，其实我连结婚也觉得恐惧与索然无味。如果情况允许同居，我倒是宁愿一直同居的。小Thom是个好人，不至于始乱终弃，那我为什么还要那张证明我不再是原装美女的小红本本呢？

      每次我自己想起这些我都很害怕。我看见自己的心里有一个空洞。它无法被填满。

 

      最近的天气开始变冷。在单位看书或者打电脑，会忽然发现自己的手很凉；在阳台上网，膝盖开始了每年冬天尖锐的疼痛。

      过冬永远不会快乐，这是我的宿命。我想。因为我没有办法理直气壮地穿上裙子耀武扬威，我非得把自己裹成寒冬样的萧条不可。潦草的打扮，干燥的皮肤，苍白的妆容，低头在寒风里匆匆赶路。

      这就是我，我不得不过的冬天。

      所有以上的牢骚都是季节性的，所以不需要太当真。有时候人无端的困顿单纯是因为需要一个温暖的怀抱，一块香甜的糖果，一碗热气腾腾的汤。仅此而已。

     此外，我还有些想念Thom的红色羽绒服和灰色棉毛衫；我的桃红色羽绒服和哈里波特的围巾；以及其他一些在过去反反复复以为自己要枯萎的冬季里不断给我温暖的东西。

      今天给我温暖和想象的是一张照片，头像式的照片。他们有一样的眼睛和表情。也许他们还有一样的嘴唇，只不过我已经忘记了。

 

 

 

貌似msn space又在改版了，难怪最近老是发疯呢。

因为无聊而看了几个大学时不是很熟的同学的sp，觉得对于这些人还是喜欢不来。

想起有一次对batuone说的话：我这个人真的是变态，没有什么集体的感觉，冷漠得要命。

这样不好，我知道。

可是我改不了。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－这些，算是题记吗？

 

好了，开始说无聊这件事吧。

我最近之所以无聊，是因为我花在xici的时间少了。

这下多出来的可是大把大把的时间啊。

昨天有个叫侉子的人加我QQ和我聊“艺术公园”还有“我爱摇滚乐”的时候，我才发现我好久没有去光顾如歌那里了。

即使是知道新裤子要来南京，也没有去爱摇看看有没有消息。

不像我。

 

其实我知道，我之所以这样，应该是和外拍最近的混乱状态有关系吧。

一切为了TOP10——这句口号在那里很流行，可是我却越来越没有兴趣了。

以前没事的时候就喜欢挂在那里，看看一群槽子互相掐、互相捧，开心得不得了。

可是现在全都没有了。

每次打开网页，就会看到一大堆莫名其妙的ID在发一些莫名其妙的东西。

没错，是有很高的人气，可是却不再有底气。

想起了那个不留情面不让人配乐的小故，忽然觉得有点感动。

大家都来吧，乱七八糟的东西，可是我不知道我可以学习些什么了。

还有什么可以给我惊喜？还有什么可以给我感动？

我知道一定有外拍的人会来这里看到，可是我忍不住还是要说。

现在的外拍就像是我上班无聊时看的那些没有营养的书，饶雪漫、顾倾城、郭敬明。

有喧嚣的外表，可是只是一个空壳子。

不知道大版开心吗？这些是你想要的么？

 

我想我真的是变态了，这些和我还有关系啊？！

我本来就是一个看客，打发时间罢了啊。

可能是因为这样的混乱让我想起了当年的欢乐。

那时候欢乐终于来到了MC，也不会轻易灭团了，我们可以穿着紫装在铁炉炫耀了，多么欣欣向荣啊！

可是，空虚的繁盛之后还是覆灭。

三春去后诸芳尽，各自需寻各自门。真的是真理。曹大爷牛B。

欢乐是我不好的回忆，所以我讨厌这样不断的想起它。

还有那些在欢乐的傻B们。Piss off！

 

当然，估计这样的不愉快是我自己的问题。

我没有办法在一种喧闹中停留太长时间。总是会嗅出腐败的气味，如同阴郁潮湿的花朵绽放。

慢慢开始怀念过去的一些美好，好像那些都是古旧的黄金城市一样。失落，但是华美。

我对自己说，你这是变态，美女。可是我不能控制自己去怀念。

昨天做n.song出的点名题，最后加的一问题是：我们怎么知道自己到底要的是什么？

我们到底要的是什么呢？我一直想不到啊。

就好像人们总在抱怨的立法活动，盼望依旧的法律法规终于出台了，可是与当初的设想已经南辕北辙，面目全非。

捏着鼻子接下吧，都知道这个世界上没有后悔药的。

我想起以前写给柳柳的那些信，总在说着：我们再也回不去了。

嗯，是的。我想你，可是我们都不能回头了。寂寞而单纯的时光。渐行渐远。

 

好吧，我承认。我写这些话纯粹是因为我的无聊。并不是我不开心。

我一切都好。真的。

刚刚从STARBUCKS的咖啡大教室回来。吃了好几块蓝莓麦芬，喝了一个中杯的焦糖马奇朵。统统免费！

小Thom虽然匆忙的离开了，可是临走前还是吻了我。很甜蜜！

我为什么要不开心？

对不起，我可能是咖啡喝多了，HIGH过头了。有点不够清醒。

我的怪癖之一：喝了咖啡想睡觉～

可是我还是知道自己在说什么，并且很清楚这些话的意思。

 

离开一些东西开始总是会很难过，可是一旦找到了替代品，生活就会重新云淡风清。

男人如此，游戏也是这样。

亲爱的，慢慢来，习惯这个无聊的开始吧。

 

 

 

1.

msn space又出问题了，一下子变得陌生，甚至面目全非。

偏偏我是一个有些偏执的人，对于我不能控制的改变总是很恼火。

想了些办法，但是没有改善。

ok，ok，我勤于更新，让后面那些出错的日志们都沉下去吧。

也许这样就会好起来的吧。

那些出错的，不安的，难过的，淡忘的事情们，请你们统统退到我的视线之外，这样，我会更好的。

谢谢！

 

2.

天气一下就冷了，上一组照片不过是三天前，我还穿着短袖T恤装可爱，转眼就要考虑棉衣的事情了。

请各位看sp的朋友们，注意天气变化，注意身体。

生病会难受的。

我们要对自己好，我们不要自己难受。

 

3.

我想我一定是一个夏天性格的人，虽然我是秋天的生日。

一到秋冬，我的周期性郁闷就会愈加严重：周期越来越短，持续越来越长。

心情好不好都不想再多说话，远离人群是不是就可以远离不安的寒冷呢？

对很多事情失去了原有的兴趣与热情，黯淡下来。

总想着热乎乎的被窝。

总是以宿命的心情来过冬天，一直都是这样。

 

4.

我最近的生活主题是——装可爱。哈哈。

我想，总要给自己的生活找一个又一个的主题吧，这样生活才会有意思一些。

原来不觉得，可是真的要把一样东西变得有意思，并且持续有意思，是一件多么伟大而困难的事情啊！

所以我喜欢和某人聊天；因为和他说话，我就可以感觉到他满满溢出的生活热情。似乎我们多说一些话，我的生活也可以积极起来呢。

所以我不喜欢和另一个某人说话；因为他总是在说一些阴暗的东西。似乎大家都是在占他的便宜，似乎别人是他多么不堪的忍受。

我要自己好一些，更好一些，没有错吧。

 

5.

最近不是很想碰ps了，因为看了太多大师的照片，热爱那些画面，可是自己无法实现。

懒狗告诉我，我到了瓶颈，应该高兴，因为瓶颈之后就是进步。

可是，这个世界上每天有多少人因为在瓶颈中打转出不来而忧郁啊～不过我还是决定相信他的话。

因为我觉得至少我现在可以看出哪些是大师作品，哪些不是；

哪些是我不喜欢但是大师的作品；哪些是我喜欢但是不大师的作品。哈哈。

 

6.

昨天去先锋买了马良的画册，nnd，真是不便宜。

很久没有买书了，因为都可以下到电子书或者去图书馆借。最最重要的原因是现在书店里的很多书都不值得再看第二遍。

马良就是大师啦，而且是我很喜欢的大师。看他的图，好像在做一些华丽魔幻的梦。难得的是小Thom居然也知道他，足见鼎鼎大名吧。

画册的最后一组，是在上海那座废弃的环球公园拍的。很久以前就看了介绍，然后激动的和老奔说带我去的地方。

其实那样一个地方，不去拍人像，是没有意义的。

于是幻想我带着一个漂亮模特翻墙而入，MM穿着我最喜欢的洛丽塔风格的裙子，费劲的坐在墙头不上不下，不知所措。

然后，我举起相机对她说，来，MM，笑一个。

呵呵，我自己先笑了。

 

7.

两天的购物，想买的东西买到一半，没打算买的东西买了几样。

忽然觉得姑娘们就是应该把自己打扮漂亮的，哪怕没有人教。

要美丽，要坚强，要快乐，要飞翔。

来吧，各位漂亮的姑娘们，我们共勉之。

 

 

 

 

1

当你觉得无法忍受一个人的时候，最好的办法就是不要再忍受下去了。

 

2

对于我而言，温暖就是怀抱着一摞刚从复印机里出来的A4纸。

 

3

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

 

4

请赐予我广角吧，我是希瑞！

 

5

资本主义的开始都是以回报作为假象，其实只不过是资本积累的手段。一旦资本有了不平衡，这个社会就会开始瓦解。于是，阳萎的马克思开始希望有人可以把这些资本共产共销。这一套用在爱情上也一样成立。

 

     今天是礼拜一，上班在办公室闲得要命。很难想象为什么礼拜一也会闲成这个样子。我趴在电脑前面断断续续敲打着地写《蓝色大门》的剧本。休息的间隙看完了7月号的《科幻世界》。真不知道上一个借这本杂志的人是不是抽空去埃塞俄比亚旅游了一下下，7月的杂志到现在才还回来。

     昨天怀着忐忑不安的心情把写了四幕的剧本传给了马力，没想到被他表扬了，心里蛮开心的。貌似已经很久不写成段的文字了。虽然小Thom看了后依然按照常理打击了我，可是我也如往常一样忽略他。嘿嘿。

     “为什么要写这样一个剧本呢？我也一直在问自己。”这是我写在开场那一幕的话，但是实情。我知道其实话剧团的小孩们并不会特别欣赏，就像我也没有办法以惊喜地眼光来欣赏他们的《迷失森林》一样。拿腔拿调的先锋话剧，我想我已经到了不再受外表与形式迷惑的年纪了。我，还有马力，我们真正想要的只是一点带着淡味忧伤的青春的假象而已。所以我们才会为了《蓝色大门》感动不已。

     剧本的进程已经进入了中段，男生爱女生，女生爱女生，其实爱恨在这里并不算很纠缠。依照我的想法，从这里开始，应该能有多抒情就有多抒情地继续，好为结尾的煽情做准备。如果看到结尾还没有人流泪，那么，这就是一个破本子。我想要观众与阿孟一样，看着大屏幕上小士渐渐远去、消失在时光尽头的十七岁的背影，流下长大前最后一滴眼泪。

     然而，我还是不能够深入的抒情。无论我怎么努力，都觉得话语间欠缺火候。好像以前那个说话写字煽情至极的某某与我无关一样。我想，可能是我长得太大了。离得远了，便不能够轻易回去。

     当然，我也可以去看那时候自己的文字，它们全部都有一张偏激可爱的嘴脸，统统拔地而起揭杆起义。那些文字，幻想着如天山童姥般的长生不老，如戈壁黄杨般的死而不腐。可是，我还是没有去看。我想着，还是算了吧，纵然十七岁有她的蓝色大门，可是我的这一扇却注定是要一个24岁、不断老去、拼命妄图抓住青春的尾巴的人来推开吧。

      好像在我这样的年纪，这样的情景里，再抒情就要让小姑娘们笑话了呢。80后算什么，统统让到一边去，90后的已经轰轰烈烈潇潇洒洒的登场了呢。老来聊发少年情，呵呵，是多么不堪入目的事情啊。

     好吧，好吧，各位，你们请，我还是决定固守住我的浅淡不惊好了。尽自己可能抒情便是，可是不抒情也要继续。

     今天在办公室，有个同事说我干吗老是搞得自己很不开心（别东张西望，MO，就是说你呢！）。我说没有啊，我没有不开心啊，我只是刚刚睡醒，不大清醒。呵呵。我猜MO大人就是随口搭讪一句吧。哈哈。

      我真的没有不开心。真的。从来没有做个温室中的小花朵，二十年来也一个人独自面对这个世界过来了，如果有事没事就不开心一下的话，估计早就抑郁致死了吧。小Thom出现之后，就像一个什么阿尔发射线伽马射线统统不能穿透的防护罩，我更没有理由不开心了。我想想看哦，大约是6年前看岩井的《情书》，并不能确切理解渡边博子在雪山上对着死去的藤井树喊出的话，“你好吗？我很好！你好吗？我很好……”6年之后，便可以明白话语中所埋藏着的淡定的大过天的悲伤。真的没有什么抒情，一如小樽雪白的天地一般。

     ok，就这样吧。没有什么呀。Let it be。好的。这些话，都不抒情，可是很管用呢。

     我可不管你好不好，我是真的很好。